ASTROLOGIA GAUDÉRIA
-
 | Áries: | 21 de março á 20 de abril |
| Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco! | ||
 |
| Touro: | 21 de abril á 21 de maio |  |
| Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal. | ||
|
 | Gêmeos: | 22 de maio á 21 de junho |
| O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro. | ||
|
| Câncer: | 22 de junho á 22 de julho |  |
| Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores. | ||
|
 | Leão: | 23 de julho á 23 de agosto |
| Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro. | ||
|
| Virgem: | 24 de agosto á 22 de setembro |  |
| Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos. | ||
|
 | Libra: | 23 de setembro á 23 de outubro |
| É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. | ||
|
| Escorpião: | 24 de outubro á 22 de novembro |  |
| O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda... | ||
|
 | Sagitário: | 23 de novembro á 21 de dezembro |
| O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. | ||
|
| Capricórnio: | 22 de dezembro á 20 de janeiro |  |
| Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando. | ||
|
 | Aquário: | 21 de janeiro á 18 de fevereiro |
| Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer. | ||
|
| Peixes: | 19 de fevereiro á 20 de março |  |
| Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa como o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar. | ||
TOURO - aqui é fundamental uma passadinha antes no restaurante, pois para esse signo,a vida é feita na realização de pequenos(e grandes) prazeres!Com o seu encanto natural e a sua aparência bem cuidada (até quando faz o gênero desleixado, gastou horas na frente do espelho, pode ter certeza),é impossível e inútil resistir-lhe. Conselho - não vá com tanta sede ao pote! GÊMEOS - conhece todo mundo e já namorou o bar inteiro.Provavelmente esteja só de passagem,indo para um lugar incrível que ele acabou de descobrir,e que óbvio,vai se tornar a partir de agora o maior point.Conclusão: se você tem alguma coisa a ser divulgada,conte para um geminiano.Conselho:geminiano,não esquente! CÂNCER - este signo não dará o ar de sua graça tão seguidamente nas festas,pois com certeza prefere a paz e a proteção do seu santo lar.Mas se for visto na noite,pode ter certeza de que será num papo muito íntimo,especial,e de canto...só curtindo...Conselho: vá à luta! LEÃO - aqui estamos diante do esplendor e da glória,e do ser mais incrível que já apareceu no universo,e no seu bar preferido,é claro.Será o rei ou a rainha da festa,e não diga que não lhe avisei.Sua maior virtude?sabe como ninguém fazer da vida um filme digno de Oscar...com ele próprio no papel principal,decerto. Conselho:divirta-se! VIRGEM - se no balcão do bar,alguém for visto pedindo um suco de cenoura às tres da manhã,tem sérias chances de ser um virginiano.E,se começar a discursar sobre os malefícios do cigarro ou de uma noite mal dormida,pode ter certeza.Mas pensando bem: o que um típico representante do signo mais saudável do zodíaco estaria fazendo ali? Conselho:siga os seus instintos. LIBRA - o mais romântico,o único que pode cantar a plenos pulmões "eu sou aquele amante à moda antiga"e não parecer falso.Ainda busca o par em casa com flores e bombons,e se é single,ainda tira prá dançar(vale para ambos os sexos).É uma graça,mas não sabe viver sozinho.Geralmente casa no baile.Conselho:pegue leve! ESCORPIÃO - eu não disse?Oh,Escorpião pare de achar que os outros não gostam de você ou que é a pior coisa que já inventaram.É tudo inveja,pois você é apenas o mais sexy, enlouquecedor e poderoso entre todos/todas que aqui se encontram!Conselho:esbanje e abuse,não se reprima. SAGITÁRIO - divertido e fascinante,enquanto dança vai dando mostras de sua cultura e conhecimento.Estabanado e exagerado,é também filósofo e poeta(de carteirinha).Bem humorado,pode sumir de repente ou convidar o seu par para passar o dia seguinte nas Bahamas.Conselho : não esqueça das passagens. CAPRICÓRNIO - tímido,porém sincero.Esse é o cara.Em geral no bar a negócios(não me pergunte quais),se bem cantado/a pode render o que nunca se viu.Sério,confiável e louco...sim,Capricórnio é a mistura mais inacreditável entre o bom moço/a boa menina e o mais questionador e transformador ser sobre a face da Terra.Ou de que signo você pensa que era o Elvis e é a Rita Lee? Conselho: caia na gandaia! AQUÁRIO - um aquariano típico contesta tudo.A roupa que você está usando,a música que está tocando,a forma como estão dançando e as bobagens que têm sido ditas por esse mundo afora.Totalmente desligado e jamais enciumado,adora estar no meio da multidão,com o seu grupo de amigos,o pessoal da empresa,do partido ou do time de futebol.Conhece a última dança e o drinque da moda,os quais,entre outros,criou.Conselho :solte a franga! PEIXES - quando a festa já estiver bem embalada e ninguém reparar mais em ninguém,o Peixes aparece.De preferência envolto na penumbra e na fumaça,pois esse não gosta de aparecer.Preocupado com o próximo,é quase um sensitivo,e aquele ombro amigo no qual tem sempre um chato de plantão pendurado e chorando a sua dor de cotovêlo. Conselho: mande o chato para casa,ouvir a sua coleção de Maria Betânia. By Rose Porto Alegre/FONE: 0xx(51) 323168 92 . | ||||
| ||||
| | ||||
| Os signos e o chimarrão E, como a Gaudéria sabe que nem todo mundo é versado nas lides da Astrologia, ou sabe diferenciar um loco de verdade (quase todos nós) de um loco facero (só metido a besta, mas sem, pelo menos, uma boa neurose para ostentar), vai aqui uma ajudinha, para que possas, em momentos de descontração, ao pé do fogo, ficares de olho nos teus amigos e entenderes melhor as suas manias. CHIMARRÃO, nossa Poção Mágica: Te aconselho a tomar o chimarrão no início do teu dia, mesmo que ele comece às quatro da tade. Os índios, seus inventores, o tomavam antes de ir para as batalhas. 0 Chimarrão te dá força e pique para ires à luta no dia a dia, e, ainda por cima, te deixa buenaço ou lindona, no más. Aproveita essa hora sagrada para abrir um lívro, jogar um tarot, ou fazer uma meditaçao sobre a tua vída. Aí, ficarás bonito ou bonita, por dentro e por fora! E vamos aos locos! ÁRIES - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pões que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um Trancaço, c diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só pra ele. Não te preocupa, que é loco manso. TOURO - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más, e depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraco, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba... GÊMEOS - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de tininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar. CÂNCER - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, ate chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as as gavetas... de recordação, ele diz. LEÃO - loco o convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chinmrrão, se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar. VIRGEM - primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia. LIBRA - flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinónimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça. ESCORPIÃO - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pões que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Otro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais. SAGITÁRIO - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake. Conheci um que queria misturar mate com fanta uva. CAPRICÓRNIO - inventou o tele-chimarrào com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até japuca largar o chá e pegar a cuia. AQUÁRIO - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado. Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se: o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria otro. PEIXES - inventou a leitura de cuia e "recebe" entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além. Por isso, um conselho de amiga: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi. Fonte: Livro "A Bruxa Gaudéria e o bando de loco!", de Rose de Portto Alegre. Martins Livreiro Editora, 2003. TEXTO SITE PAMPAS ON LINE |
